Humour de chasseur

[latonnedubouc17]

Quelle est la différence entre une bière et un chasseur?
La bière on arrive à en faire sans alcool...:):):):)

[SR]

Quelle est la différence entre une bière et un chasseur?
La bière on arrive à en faire sans alcool...:):):):)

C est dégueulasse la bière sans alcool, beurk.....

[grobidou]

Et en plus, c'est malheureusement un cliché qui nous "colle" à la peau..

[José80]

Quelle est la différence entre une bière et un chasseur?
La bière on arrive à en faire sans alcool...:):):)
Et y a des chasseurs qui ne boivent pas de bière avec OU sans alcool :C

[latonnedubouc17]

Et en plus, c'est malheureusement un cliché qui nous "colle" à la peau..
C bien vrai ça... Et en plus je ne bois pas de bière...

[latonnedubouc17]

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

[latonnedubouc17]

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

[latonnedubouc17]

Une carte de restaurant sexy (http://www.blaguecourte.info/coquine/une-carte-de-restaurant-sexy/)Un homme est assis dans un bar et lit le menu sur l’écriteau :
« Bière : 5 €″
« Sandwich au poulet : 8 €″
« Masturbation : 15 €″
Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la jolie serveuse aux cheveux et yeux d’un brun à faire envier toutes les filles.
Il s’arma de courage et lui demanda :
– Heu... les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude :
– Oui c’est moi….
– Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.

[saint nonoré]

http://lesfails.com/wp-content/uploads/2015/03/perroquet.jpg

[latonnedubouc17]

elle est c.. mais bonne ;)

[stifler61]

C'est un chasseur qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

[clemsliv]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10433637_678220672253609_5145630437989955272_n.jpg ?oh=daaa4d59c30ea9865eaa7cc924a3f7bd&oe=558859E8&__gda__=1434407769_8c3dd40dbb6a87307aa551cee22b1e3 f

[clemsliv]

Vous en avez des sympas les gars ;)

Vous connaissez les Oula Oula ?

Bah c'est un canard, il en a des tellement grosses que quand il vient se poser il chante "oula, oula..."

[latonnedubouc17]

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur (http://www.expressionsalacon.com/?e=UcLtBsNo6R)

[saint nonoré]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/p180x540/1794570_799382490141163_7544383477761108034_n.jpg? oh=cbc36b6dd8f32db206145708c56cfb19&oe=557A92DA&__gda__=1438198877_d567aa8866901fd385fed486cdd0850 9

[SR]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/p180x540/1794570_799382490141163_7544383477761108034_n.jpg? oh=cbc36b6dd8f32db206145708c56cfb19&oe=557A92DA&__gda__=1438198877_d567aa8866901fd385fed486cdd0850 9
Il ressemble a José le gars :))

[saint nonoré]

Il ressemble a José le gars :))

ouais , il est "court " sur pattes :))

[scooby]

ouais , il est "court " sur pattes :))
pourquoi t'as mis un "s" a patte :))

[SR]

ouais , il est "court " sur pattes :))
C est son côté Country :)

[SR]

Chut muche t in pot lé vleu

[José80]

ouais , il est "court " sur pattes :))
Mais èche < marteau piqueur > l'est pas mal :C les pattes ne servent pas beaucoup dans ces circonstances et puis en voiture celui qui a de longues jambes y n'est emmerdé :))

[SR]

Mais èche < marteau piqueur > l'est pas mal :C les pattes ne servent pas beaucoup dans ces circonstances et puis en voiture celui qui a de longues jambes y n'est emmerdé :))
José est en train nous dire qu il n a pas besoin ses pieds pour conduire...:/:

[SR]

C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"

[SR]

Un chasseur dit à sa femme :
- Je te laisse 3 possibilités, je t'encule, tu me suces ou tu viens avec moi à la chasse.
La femme ne voulant pas aller à la chasse prend vite sa décision : ok je te suce.
Elle commence à le sucer puis s'exclame :
- Chéri ta bite sent la merde ?!
- je sais, le chien ne voulait pas aller à la chasse non plus !

[SR]

C'est un chasseur qui a besoin de faire la grosse commission.
Il choisit un buisson et à peine il commence à se soulager, qu'il entend:
Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
euh !!! ça va dit-il embarrassé.
Qu'est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi,..caca...
et là il entend:
Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.

[José80]

Un chasseur dit à sa femme :
- Je te laisse 3 possibilités, je t'encule, tu me suces ou tu viens avec moi à la chasse.
La femme ne voulant pas aller à la chasse prend vite sa décision : ok je te suce.
Elle commence à le sucer puis s'exclame :
- Chéri ta bite sent la merde ?!
- je sais, le chien ne voulait pas aller à la chasse non plus !
Elle est bonne :D
Mais ça peut être du vécu, regarde notre célèbre strauss quand il partouzait à un moment donné y a bien une femme qui le suçait aprés qu'il en avait enculé une :))

[SR]

Un jour, un chasseur rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! J'ai acheté un chien pour le sanglier et pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- karaté mes couilles

[SR]

Elle est bonne :D
Mais ça peut être du vécu, regarde notre célèbre strauss quand il partouzait à un moment donné y a bien une femme qui le suçait aprés qu'il en avait enculé une :))

Ba oui, il faut bien laver les outils avant de les ranger :/:

[José80]

Un jour, un chasseur rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! J'ai acheté un chien pour le sanglier et pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- karaté mes couilles
Ah ah ah faudra le présenter à Nonoré ce chien :))

[SR]

c'est une femme enceinte de triplé qui est victime d un accident de chasse et c est fait tiré dessus dessus
Quelques années plus tard le premier enfant va voir sa mère et lui dit :
- Maman, maman, quand je suis allez au toilettes j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombé dans l'eau .
Sa mère lui dit que c'est normal et lui explique l'histoire qui lui est arrivée.
Le deuxième va voir sa mère et lui dit :
- Maman, Maman, quand j'ai fait pipi, il y a une bille qui est tombé dans l'eau.
Sa mère y répond :
- C'est normal mon fils quand tu étais petit, je me suis pris une cartouche de chasse
Le troisième arrive va voir sa mère et lui dit :
- Maman maman ..
Là sa mère l'interrompt et lui dit :
- Je sais mon fils, tu es allé aux toilettes et une bille est tombée.


- Non pas du tout, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

[SR]

C est est l'histoire d une bonne sœur qui va voir son gynécologue :

- Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j ai mes règles, je retrouve des timbres de la martinique sur ma serviette!
- Allongez-vous je vais voir ça, parce que...c’est surprenant. Il l examine et fini par dire: - Je vois ce que c’est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!!!

[José80]

C est est l'histoire d une bonne sœur qui va voir son gynécologue :

- Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j ai mes règles, je retrouve des timbres de la martinique sur ma serviette!
- Allongez-vous je vais voir ça, parce que...c’est surprenant. Il l examine et fini par dire: - Je vois ce que c’est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!!!
Oh que c'est bon !

[indi61]

on a viré de bord, pub HV .
:(((((((((((((((((((((
file:///C:/Users/Rose%20Marie/Desktop/pub%20HV.jpg