yoooo les gaziers....comment ça va bien???:))
bon c'est pas tout ça, mais faut bosser aussi hein!!:cri:
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yoooo les gaziers....comment ça va bien???:))
bon c'est pas tout ça, mais faut bosser aussi hein!!:cri:
bon allez ché dredi jourd'hui et comme tout est permis le dredi ,,,,,,,,,, cadeau!!:
Une Nouvelle recrue arrive à la gendarmerie. Dans une caserne, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l' école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s' écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine, et que je m' appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerais Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine. » - Alors, c' est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Yves, au travail. l' instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d' entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier? Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L' instituteur : - C' est ce qu' on va voir ! Viens ici t' asseoir à ma place; J' irais m' asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l' instituteur lui a demandé. - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit? L' instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond! Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres . - Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d' avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille. - C' est cool ! - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n' a jamais eu d' enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C' est bien, je suis sûre qu' elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième. - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j' adore leur foutre la trouille.... Encore une histoire de belle-mère... Un prisonnier d' un pénitencier très dur discute avec un nouveau: - Moi, j' ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n 'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l' hémorragie. Chez le Dentiste Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute. - Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez. - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l' autre. D' accord ? Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d' avoir un enfant à l' âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n' est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé . - Non , non, c' est toujours pas possible. Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n' est pas possible ? - J' attends qu' il pleure, j' me rappelle plus où je l' ai mis. Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t' es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c' est l' été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t' es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! C' est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d' un coin à l' autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu' il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : Excusez-moi monsieur, j' ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. Le second lui répond : - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l' air la vôtre ? Il répond : - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle à l'air ? - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
bonne journée!!:D
raaaaaaaahhhhh putain de script!!!!!:G
bon ben vou f'rez le tri!!!:cri:
avé, dejas motivé a donf du matin min bebert :)
MERCI bebert ça fait du bien de rigoler avant de partir au taf;)
[QUOTE=kanfois-nath;1577409]merki michou:))
sinon la nuit derniere vue quelques unes aussi d'etoiles filantes!![/QUOTE]
Hop hop, salut par ichi !!
C'est dredi, et comme d'hab le temps sera bien pourri, mais ch'Bébert est déjà au taquet !
Dis moi François, les étoiles filantes que tu as vues, c'était bien après le ragout d'andouilles ?? nan par ce que ça c'est pas tout à fait des étoiles filantes mais plutôt des fusées traçantes !!:))
salut cris, tu ne m'as pas bien lu, vilain rouquin!!point de ragoût d'andouilles cette semaine, mais du boudin blanc!!:))
Good morning la baie:DMin boucher, je te tire ma révérence pour ton récit, c'est de l'art, du grand art de crinius:C
aloha la baie.
deuxieme forfait consecutif..
j'ai plus le vice comme dit notre nono national!
ca sent la fin!
ça reviendra t'cho... t'en a plein du vice !! :))
aloha la baie :D une bonne nuit cha requinque ess n'homme :D
[QUOTE=ccy;1577432]ça reviendra t'cho... t'en a plein du vice !! :))[/QUOTE]
bon dis donc toi, un: tu vas réviser tes conjugaisons, deux tu vas y aller ce soir!
ça suffirait po pour faire la ch'maille avé mouééééééé :D
T'es à mouéééééééééé ch 'boule à facette :D
[QUOTE=chmouette;1577405]Kanf gege je vous hais!!!
Sinon un mont d etoile filante la nuit derniere.[/QUOTE]
toi tu réponds plus au tel!
me fais un sang d'encre que t'es pt resté dans un trou avec ton chien qui te lèche le visage en remuant la queue.... et Monsieur regarde les étoiles...... t'en foutrais des étoiles oui!
tout ça pour pas me dire que t'as bredouillé?!
j’espère que t'en a profité pour faire des voeux de pose!! pff